Ya se que no he blogeado en un ratote, pero esta mañana me bote de risa cuando lei este comunicado, echale un vistaso:
ATENCIÓN MUJERES:
(De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)
Se les comunica que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010) deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y el súper FUERA DE LOS HORARIOS DE LOS PARTIDOS y/o REPETICIONES DE LOS MISMOS (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El control, ni siquiera lo miren y como punto muy importante OLVIDEN QUE VERAN SUS RIDICULAS NOVELITAS porque es lo único que ya se sabe con anticipación como termina.
¡¡¡UN MUNDIAL NO TIENE COMPARACIÓN!!!
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre y cuando que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero absolutamente ¡¡¡NADA!!!
6. Deberás tener en refri chelas bien helodias y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre y cuando no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque el equipo de MEXICO va perdiendo no me hagas comentarios como: "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿Se entiende?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y MENOS VISITARNOS; MUCHO MENOS AÚN LOS DÍAS DE SEMIFINALES Y JAMAS EL DÍA DE LA FINAL porque solo hay 3 opciones:
a ) no iré,
b ) no iré y
c ) no iré
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver un partido al bar o su cantón, ¡¡¡a fuerza que vamos!!! Sin duda alguna. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡te quedás... (de un solo)!!!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
¡¡¡No, no, no, y NOOOOOOOOOOO!!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar unas botanitas súper especiales, comprar suficientes chelas y mandar a los niños a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los bocadillos y abrir las chelas (todo en absoluto silencio).
14. Finalmente, ahórrate expresiones tales como: "¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" o "¡Felizmente, sólo dura un mes!"
Estoy inmunizado en contra de esas expresiones de tan mal gusto. Y por si no lo sabes también existen otros eventos de la misma relevancia, tales como: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Española y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
SI ERES MUJER LEE Y MEMORIZA
ESTE COMUNICADO, SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA, DEJALA AL LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LOS DEMAS, HAZ COPIAS Y REPARTELAS ENTRE TUS AMIGAS.
Si eres HOMBRE...
Pasa este humilde comunicado a tus amigos para que comiencen a
"EDUCAR A SU VIEJA"
Ahora si que me hasta me saco un literal ¡¡HECF!!
Les dejo una foto de ayer por la mañana - disfrutenla...
xoxo... Xalligirl
